时间让我们看透……
Posted under: 友人说: “也许是隔太久了吧。”
“嗯”。
也许是吧。我想，两年前的今天，我不曾认为，我能以一种近于平静的心境放下一段拉扯了近两年的感情，更不曾知晓，原来我对他的感情，可能早在一切莫名拉扯中，断了、散了、了了。
两年前，我选择放弃、拒绝感情，那能说是不得已。两年前，却曾想过在两年之后，当一切稳定，找他，给彼此一个交待；两年之间时有纷扰，而他的无端拉扯，却直教我，越走越难过，甚至是生气、懊恼；两年之后，我试图找回两年前的想法: 找他，但我却做不到，连一通电话也打不了，因为我已找不着勇气、力气去面对冰封两年的情感。最后，仅在他生日之前，电邮祝福“生日快乐”，并问，能否一起吃一顿饭。这样的联系，究竟为了什么，我说不清，也许是为减轻对他的愧疚，也许是为找回两年前失去的朋友，也许不是，也应该不是为了追逐两年前无奈放弃的感情。
感情是否存在，对我而言，已是一个谜 —— 一个连我自己都没答案的谜。
电邮甚至是借友人的手指点击发送。友人见我迟疑，未能点击“发送”，便帮我点击，说: “如果不帮你点击，你是不会发出去的。无论如何，无论你要的是什么，终究该做个了结了。”
电邮发了，肩上的石头掉了。他回不回电邮，已无所谓。他回电邮，我们就吃一顿饭，再说“然后”；不回，就一切结束。这话听来很干脆、洒脱，但其实，对他的感情，却不曾是这么干脆，否则，也不会在流水、冰冻二种状态之间来来回回，不停不断地拉扯。
……他并没回复。他没回复，一切就结束，彻底结束。我想，我们都累了，都想走出了。对我而言，只要他彻底停止追踪（近二三月来，确实没那么频繁了），我们都能自由，重获自由。
这自由，是我期待已久的 —— 获得，却没教我欣喜若狂、大声欢呼。
友人说: “我看不出你难过，一点儿都感觉不到。”
“嗯。我不难过。甚至能说，一点儿感觉也没有。不知道应该怎么难过吧。”话是这么出口，但心底却始终在琢磨，究竟为什么‘不难过’，或为什么，我竟然能表现得那么冷静、坦然。
“你似乎很平静，很冷静。要嘛是你真的不难过，要不就是你太会伪装，太坚强了。”
“嗯，我是真的很冷静，很平静。”语毕，吁着咖啡，喝了一口。那咖啡一滴一滴流落喉咙，而咖啡的温暖，直达冰冷的心脏，突然记得，他也爱喝咖啡。
友人叹了一口气，总结说了一句: “也许是隔了太久吧。”
“嗯。”并不是同意友人的结论，而是，我说不出什么，也不懂能说什么。
“我们走吧。”便与友人离开咖啡座，到停车场取车、开车。
启动引擎的那一霎那，视线突然变得好模糊。原来，眼泪总躲在人之后。
……拭去泪水，开车，启程。
之后，仔细思量，假若感情冰冻两年，解冻或溶解之后，也应该不会是当时的心情了。冰冻两年的感情，解冻之后，感情里，会多了水分，水能将一切淡去。更何况，我们不曾说好什么，没有承诺作为暖炉，暖着感情。
在过去的两年之间，我也长大了，也变了 —— 无论是样貌、心境、思想，我都变了。对他的感情，也许也在这种种变化之间，变了。我早不晓得，是否还爱他，也许还爱，也也许不爱了。我懂，不见面/不能见面，这种种只是我的逻辑分析。
而他，也老了，也或许变了 —— 我不知道，那也许不是我必须知道的。
……自由吧。也许，时间让我们看透，也许，我们，真的，不适合。
